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片场心事（第1页）

我靠在片场的休息椅上，指尖无意识轻轻叩着冰凉的椅柄，眉心微微蹙着。

心底的疑虑反复翻涌，一圈圈绕着，迟迟散不开。

有几个问题，我始终想不通。

为什么陆杳会突然进这部剧组？

为什么他偏偏接下了和我有大量对立戏份的男二角色？

为什么每次我和女主对戏、演那些暧昧缱绻的桥段时，他表面看着平静无事，眼底却藏着化不开的酸涩与委屈，整个人都透着一股莫名的低落？

我更摸不透的，是陆杳这个人。

他最近对我疏离又闪躲，我稍微靠近一点，他就慌慌张张避开；我但凡戳破他半分反常，他便手足无措，下意识落荒而逃。

我从来没信过他那句“临时试戏、偶然进组”的说辞，更不信他镜头前后那副波澜不惊的平静模样。

这孩子的情绪太直白干净了，根本藏不住事。

所有的慌乱、别扭、局促，还有他自己都梳理不清的悸动，全都明明白白写在眼底。

我看得清清楚楚。

他会因为我和女主的对手戏暗自吃醋，会因为我的注意力不在他身上而心生不安，会因为控制不住的心意手足无措，最后只能狼狈躲闪。

喉结轻轻滚动了一下，心底原本残存的几分冷硬和试探的不耐，慢慢被更复杂的情绪覆盖。

混杂着揣测、烦躁、隐隐的紧绷，还有一丝我自己也极度不愿承认、藏在最深处的隐秘期待。

我没有上前揭穿，也没有开口逼问。

只是安静坐在原地，目光沉沉地锁着不远处他的身影。

像蛰伏在暗处的人，隐忍、克制，分毫不肯移开视线，静静观察着他所有的情绪波动。

【他最近的反常，莫名熟悉。】

我忽然想起多年前的自己，也是这般心绪纷乱，小心翼翼，藏着不敢言说的心思。

我忍不住暗自揣测，

【是我的错觉吗？】

【还是他真的太讨厌我，所以才一次次刻意躲避、疏离？】

【讨厌到让我误以为这份厌恶是心动？】

但是我不急。

因为，我有的是时间。

我要一点一点看清他所有的伪装，看清他藏起来的委屈、慌乱、闪躲和故作镇定。

我要彻底弄明白，他为什么抗拒我的靠近，像年少时我刚来到他身边那般胆怯逃避；为什么只是拍戏互动，他就会红着眼别扭低落；为什么满心情绪积压在心，宁愿独自躲起来煎熬，也不肯对我吐露半个字。

场务的提醒声骤然传来，打断了我的思绪。

我缓缓收回落在他身上的目光，眼底翻涌的复杂情绪沉沉沉淀下去，敛于深处。

这部戏，我和他是戏里针锋相对的对手，戏外朝夕相处的搭档，日日碰面，时时相对。

我希望他能卸下所有伪装，像小时候一样，多依靠我一点。

接下来的三周，整个片场一片平静。

我和陆杳默契地维持着一种恰到好处的相处模式，像是达成了无人知晓的约定。

拍戏、对词、走位，一切都按部就班。

镜头前我们演针锋相对的对立戏份，情绪饱满、状态到位；镜头外我们保持着不远不近的距离，不刻意亲近，不刻意疏离，互不越界，互不拆穿。

我冷眼旁观，看着他拼命忙碌、沉浸拍戏，试图用高强度的工作掩盖心底翻涌的情绪。

就像我总是一遍遍告诉自己，我们是兄弟、是亲人，我是从小护着他长大，同样也是寄人篱下的哥哥。